BLAGOUNETTES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

 Le premier dit : « J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. »

Le deuxième dit : « Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. »

Le troisième sourit et dit : « Je vous ai battu tous les deux. Vous savez à quel point Mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 $ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements.

« Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.

Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup ! »

Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment

délicieux!

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Une gentille vieille dame va voir son docteur.

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.

 Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.

Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaineLa semaine suivante, la vieille revient.

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis :
" Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s'en foutait, on était venus en bus ! A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

Personne ne croit les personnes âgées...On croit qu'elles sont séniles.

Un couple de personnes âgées célébrait leur soixantième anniversaire de mariage. Le couple s’était épousé comme amis d’enfance et revenait à leur vieux quartier après leur départ pour la retraite. Main dans la main, ils marchaient revenant voir leur ancienne école. Ce n’était pas verrouillé, donc ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, où Andy avait gravé :

« Je t'aime, Sally. » 

En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d’une Fourgon blindé, atterrit pratiquement à leurs pieds. Sally le prit rapidement et l’emporta à la maison.

Là, elle compta l'argent - cinquante mille dollars !  

Andy déclara : « Nous devons le retourner ». 

Sally dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans leur grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent dans le quartier cherchant l'argent.  Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un Fourgon blindé hier ? » 

Sally dit : « Non ». 

Andy déclara : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ». 

Sally dit : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Andy et ont commencé à l'interroger :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. » 

Andy a dit :

« Bien, quand Sally et moi revenions de l’école, hier… »

Le premier officier se tourna vers son partenaire et déclara : 

« Partons d’ici ! »

  Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.

  Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

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