histoires en vrac

 - Pourquoi  les Français chaussent-ils des bottes caoutchouc  pour  faire du vélo...? Parce qu'ils ont  appris que le sida était transmis par les   pédales...! 

 
Dans un  zoo, un gardien se met à hurler vers un type  :
- Monsieur, monsieur,  votre belle-mère est tombée dans la fosse aux  lions...!.
- Ecoutez, ce  sont VOS  lions...!.      
Alors  démerdez-vous, vous  n'avez qu'à les sauver  vous-même...!. 

  
Une femme  arrive chez son  médecin,
Elle a des dents cassées,  un cocard, le nez en sang, et le visage  tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon  mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il  était en voyage d'affaires ?
- Moi  aussi...!.  

 

 - On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps :

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.”   
“J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution : 
“ Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. .......... En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !”

C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte : Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP"  ou  "VERT TI PASSE" ? ...... 
Sa femme le regarde choquée et dit :
Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! .......
Son mari lui répond alors :
"Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

  

- Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...  Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : - "Qu'est-ce qui se passe ?" - "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande,  Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages.  Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons". Le chauffeur demande : - "Et les gens donnent combien ?" - "de 5 à 10 litres... ça dépend...

 - Cela se passe à la gendarmerie de Plougastel les Ormeaux. Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau, ils passent un examen pour devenir adjudant, et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe :    
" Les poules ... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert ... la porte."
Et tous les gendarmes ont écrit : 
"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte !"

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